Kaunis sotkuinen paletti

Säästän nykyään kaikki paletit joita olen käyttänyt maalatessa, koska ne ovat jo itsessään kauniita ja niistä löytyy ihania värejä ja tekstuureja. On myös jotenkin hauskaa tutkiskella mitä värejä on käyttänyt ja jos ottaa aina välillä uusia kuvia samasta paletista voi katsella miten ne muuttuu kun tulee uusia kerroksia ja värejä. Se on sellasta tahatonta ja melkeen itsestään syntyvää taidetta, jota on vaan kiva seurata jälkikäteen. Tässä siis kuvia uusimmasta paletista jota oon käyttänyt maalatessa.

Yrttejä äidille

Sain tehtyä äitienpäiväksi tälläisen yrtti aiheisen kortin. Äiti rakastaa puutarhan hoitoa ja kasvattaa paljon yrttejä ja muita hyödyllisiä kasveja käytettäväksi, sekä tietenkin kukkia ihan vaan ihailtavaksi. itsekkin pidän yrteistä ja toivoisin edes omaa parveketta jossa niitä kasvattaa. Tykkään itse kuivatusta teestä ja äiti antaa mulle sellasia aina kun tekee satsin. Siksipä siis tälläinen.

Minun rakkaalle ihanalle äidille 2018.

Mulla ei mennyt loppujenlopuksi tähän aikaa paljon ollenkaan ja siksi sainkin tämän tehtyä, vaikka istuminen teki pirun kipeää. Piirsin ääriviivat nopsaan mallia ottaen ja väritin yrtit yksinkertaisesti photarissa. Sitten vaan vähän tekstuureja ja valitsin fontin. Lopuksi lähetin tiedoston Ilarin sähköpostiin ja Ilari kävi kiltisti tulostamassa sen viereisellä kirjastolla ja sitten vielä postitti sen. Mitä taas tekisinkään ilman miestä.

 Yrttejä ja semmosta :D

No ja kun tämä oli niin nopea projekti, niin tein itselle vielä näistä yrteistä tämmösen julisteenkin nopsaan. Voin mahdollisesti ehkä joskus sitä käyttää esim portfoliossani... tuskin tulee sitä päivää, mutta tykkään tästä silti ja voisin vaikka tulostaa itselle seinälle. Että sellasta.

Tori.fi wtf

Meen nyt ihan psykopaattisesti suoraan noista mun suru ja kipu merkinnöistä tälläseen heko heko paskaan. Ei voi muuta sanoa kuin ihan vitun sama ja life is life na naa naa na na (vihaan "elämä on" letkautksia hv kys). Eli kokoelma aivan vitun käsittämätömiä juttuja mitä on tullut vastaan torin sivuilla.

Kyllä tulee hymy oikein molemmille huulille ;P.

 HI,I'M CHUCKY, WANNA PLAY?????????????????? Opettele välien, pilkkujen ja pisteiden käyttö esim? Myöskin ei taida olla tää miten tehdään myyntiotsikot tälle sivulle joka käyttää niitä hakusanoina?

 On kyllä ruma taulu. Kiitos kun olit rehellinen. Tuleekohan kummittelu tosiaan kaupanpäällisenä?

Halpaa posliini mirriä tarjolla! OwO Varoitus: ei sisällä sielua *staring intensifies*.

Onn raamattua joskus lukenut, mutta en kyl tiiä mitä vittua tää vois esittää? Palava pensas lol? Ostan ton ja sytytän tuleen niin tulee pyhättekstit toteen kerrankin.

Ihan vitun mystinen taulu.

Joo vittu RIP halvemmallakin voi ittensä tappaa.

Joo-o psykoosit tulille.

anteeksi äiti

Loputtomassa armossasi Loputtomassa armossasi Loputtomassa armossasi Loputtomassa armossasi Loputtomassa armossasi Loputtomassa armossasi Loputtomassa armossasi

Jeesuksen pillu

Tää kaikki on monille todella loukkaavaa ja ei ole mun tapaista tälläistä julkisesti ilmoille päästää. Mä en vaan jaksa enää, tai välitä yhtään. Mä oon katkera ja väsynyt ja ihan lopussa. Jos mun sisäinen kärsimys ja ajatukset satuttaa muita, niin mä olen siitä pahoillani se ei ole mun tarkoitus, mutta samalla mun pitää sanoa, että mä en pyydä tätä anteeksi. Tää on nyt se mitä musta ulos tulee ja mä yritän vain jaksaa ja mennä eteenpäin. Mun luovuus ei pysy piilossa ja tää on nyt se miten itteeni ilmaisen täällä mun blogissa. Jos se ei sovi sulle voit jättää mut taakses. Mäkin oon jättänyt monta asiaa mun taakse ja tää on yks niistä.

Elävä sairaus

Sivuhuomautuksena: Googlen Deep Dream inspiroi ja antoi referenssiä piirustuksen toteutuksessa.

💔

Äiti soitti viime viikolla kertoakseen, että mun kummitäti Päivi oli yllättäen kuollut. Mä en tiedä miten mun ois tarkoitus sulattaa taas uus kuolema ja vaan jatkaa eteenpäin. Täti oli mun lähiperheestä nuorin ja tervein. Kaikilla muilla on ties mitä kipuja, vaivoja ja muistikin menee jne. Ei ollut mitään syytä miksi just Päivin piti kuolla nyt. Kuolinsyytä ei vielä tiedetä ja ruuminavaus suoritetaan pian. Epäiltiin kuitenkin veritulppaa keuhkoissa. Mä puhuin Päivin kanssa ihan vasta viime viikolla puhelimessa ja me viestiteltiin sen jälkeen. Mä vielä sanoin puhelun lopussa, että koita jaksaa ja pärjätä... Päivin äiti, eli mun mummo joutui juuri ennen tätä sairaalaan. Mä en ymmärrä elämää, enkä kuolemaa, enkä mitään. Tää kaikki on väärin. Mä olin viime vuosina lähentynyt tädin kanssa enemmän ja olin siitä iloinen. Mä luulin saavani viettää just Päivin kanssa vielä enemmän aikaa... että sitten kun mun muut vanhemmat tädit ja äiti ois jo menny, niin Päivi ois vielä täällä. Mä en ymmärrä. Mun isän puoleinen lähisuku on saanut pelkkää kuolemaa osakseen. Ensin kuoli mun pappa syöpään ja siitä kahden vuoden päästä lähti isä saman vitun syövän takia ja nyt lähti isän sisko Päivi. En ymmärrä miten kaikista näistä ihmisistä just mummo on täällä vielä... se on menettänyt kaiken. Kaikki lapset on menehtyneet ennen sitä ja puolisokin. Ei ollut mitään syytä tälle hirveelle onnettomuudelle. Miks tällästä tapahtuu. Miks mun pitää kärsiä kaikesta tästä ja aina kun mä luulen, että asiat ei vois olla enää pahemmin niin eiköhän jotain... mä oon oikeesti yrittänyt taistella ja jaksaa. Mä oon yrittänyt niin hirveesti. Kukaan ei voi korjata mua, tai mitään. Mä en voi pelastaa itteeni, tai mun läheisiä. Mä en voi parantua. Mä en jaksa. Mä en vaan jaksa.

 2011 mun valmistujaisjuhlissa

Mä en ymmärrä miten Päivi voi olla poissa. Mä just maalasin sille lahjaksi ison taulun jossa on valkoisia kukkia, koska valkoinen oli tädin lempiväri. Mä annoin sen ihan just nyt joululahjaksi/synttärilahjaksi. Päivi sanoi, että se oli upea ja kaunis. Onneksi mä kerkesin tehdä ja antaa sen. Mä en ymmärrä.

Maalaus prosessista kuvaa ennen joulua

 Hentoa sadetta. Akryylivärit kanvaasilla. 2017.

Jos sä Päivi oot siellä jossain niin mä toivon, että sä löysit isän ja papan luo. Mä toivon, että sä voit matkustaa vapaana ja jättää kaiken raskaan taakse ja löytää jotain suurempaa. Mä oon niin pahoillani, että me ei saatu mahdollisuutta viettää enää aikaa yhdessä, tai puhua monista asioista. Mä olisin kovasti halunnut puhua sulle vielä vaikka mistä. Sä olit mulle aina kiltti ja autoit mua kaikessa missä pystyit. Sä et ole ikinä sanonut mulle mitään ilkeetä, etkä arvostellut mua mistään. Sä olit hyvä kummitäti mulle ja hyvä ystävä niin monelle. Kiitos. Kiitos kun lohdutit mua silloin kun isä kuoli, vaikka säkin olit menettänyt juuri veljen. Mä muistan kun sä tulit etsimään mua kun lähdin muistotilaisuudesta keskenkaiken pois. Sä löysit mut isän haudalta katsomassa kun se täytettiin mullalla. Mä en enää muista mitä sä sanoit mulle sillon, mutta mä muistan, että sä tulit etsimään mua.

PS:kirjotin tämän päivää sen jälkeen kun sain kuulla uutiset (24.4), mutta meni hetki ennen kuin pystyin etsimään tähän kuvat.