Missä mä oon?¿

Musta tuntuu, että on koko ajan vaikeempi tehdä enää mitään. En osaa enää ees niitä asioita jotka suju mukavasti ennen. En osaa enää muokata kuvia photarilla, tai tehdä mitään digitaallista taidetta. En ymmärrä miten mun kone toimii, tai mitkään ohjelmat. En pysty keskittyy mihinkään ees paria minuuttia. Koko ajan sellanen aivosumu, tai joku dissosiaatio? En oikeesti muista mitään niitä taitoja mitä mulla on joskus ehkä ollu. Oon opiskellu vaikka mitä, mutta en tiiä enää miten ees kaikista yksinkertaisimmat jutut toimii. Niinku oisin yhtäkkiä tosi iäkäs ja tietokoneet sun muut täysi mysteeri mulle. 

Muistan, että vielä pari vuotta sitten otin järkkärillä kuvia ja muokkasin niitä. Pidin huolta missä kaikki tiedostot on ja piirsin koneella jne. Media-assari koulussa editoin videoita, äänitin, videokuvasin jne. Opin uusia juttuja ja muistin vanhoi. Nyt hyvä jos osaan käynnistää koneen ja siirtää kuvia kännykästä pöytäkoneelle. Mitä mulle tapahtuu?

Mulla menee tunteja vaan ohi jotenkin. Yhtäkkiä päivä on jo ohi. Makaan sängyssä tekemättä mitään. Löydän itteni vaan tuijottamassa tyhjää. Kännykänruutua ilman et teen mitään, tai vaikka lattiaa. Kaikki takkuaa. En saa ees mietittyä enää mitään. Mun pää tuntuu oikeesti fyysisesti raskaalta, tai olo on niinku ois päihtyny. Väsyttää koko ajan. Oon yrittäny kertoo näistä lääkärille jne, mutta mulla on niin paljon kaikkee vialla, ettei näihin tartuta. Toisaalta en oo varma mitä oon kellekkin kertonu ja millon. Kuinka monesti oon tuonu mitäkin mun vaivoista esille.

Haluisin päästä takas omien projektien pariin. Luoda jotain uutta. Ois kiva taas vaikka värittää koneella piirrustuksia jne...

Haluun olla oma itteni taas, mutta en jaksa mitään. En saa edes enää juteltua kavereille. En tiiä mitä sanoo. Oon yksinäinen, mutta en osaa pitää yhteyttä. Kaikki voimat menee kotitöihin ja niitäkin teen huonosti. Yritän laittaa ruokaa ja käydä kaupassa, mutta kun oon kaupassa en pysty keskittyy ja kun teen ruokaa en jaksa edes seisoa, tai jotain...

Kaikki on oikeesti liikaa, enkä jaksa pitää enää huolta.